några fler provtagningar från den bipolära party platter

Kampen mot bipolär sjukdom är som att spela en terminal omgång Whack-a-Mole. Du krossa ett symptom och en annan tar sin plats bara till sidan. Även detta resultat är bara om din hammare (meds) har någon som helst effekt. Det finns fler sätt att behandla detta än med medicin, men det är den traditionellt accepterade vägen att gå när kampen börjar. Det är den väg de väljer eller ens är medvetna om.

Jag erbjuder en annan väg och landskapet är bättre när du reser det. Men för nu, låt oss bara se vad några av de symtom och livssituation ser ut på Planet Bipolär.

– Humörsvängningar. Key symptom naturligtvis varifrån namnet härstammar. I grund och botten, du är upp, ner och överallt känslomässigt. De extrema toppar av mani uppvägs av de krossande dalar av depression. Ena stunden är det undefeatable förkämpe för ditt rike. Nästa, du är så fylld med förtvivlan att självmord är inte långt från att hända. Det börjar låta som bara biljetten för det åt dig. Den mani kan återvända nästan omedelbart. Fram och tillbaka, fram och tillbaka du går.

Det är ingen som vet om när du vaknar varje dag oavsett om du ska vara på fjället eller nere i dalen. Det spelar knappast. Det kommer förmodligen att ändras under dagen också. Denna sjukdom går igenom cykler som håller till ingen regel. Du kan vara fast på ena sidan för en stor tidsperiod. Du kan jämnt uppleva både genom cykler mäts i år, månader, dagar, timmar eller minuter.

Det är en mardröm för unafflicted kan aldrig riktigt förstå. Du förlorar bokstavligen din identitet eller drastiskt ändrar den på en frekvent takt. Du är en annan person vid olika tidpunkter. Du förlorar reda på vem du ens är. Värre, vem du tror att du är det oftast inte känns som en bra person. Du börjar inte känna dig själv. Vänner och familj börjar inte igen dig heller. Du är inte längre vem du var innan sjukdomen sparkade med full kraft och ingen bryr sig egentligen om den nya killen / tjejen du har blivit.

Genom kursen av min sjukdom mina cykler förvandlats många gånger. Läkarna har en klassificering och en titel för varje variant av hur snabbt du studsar fram och tillbaka eller om du fastnar på en sida under en längre tid. För mig är det inte spelade någon roll. Den typ av piller jag fick inte ens någon roll som över tiden, var jag föreskrivna dussintals några piller som skulle gälla. Visste inte riktigt verkar roll vilken typ av bipolär jag var. Vi bara fortsatte att prova nya piller som vi stadigt verifieras, läkaren och jag, verkade som något att arbeta.

– Misslyckade relationer. Detta gäller för alla och allt i ditt liv. När du är djupt i den bipolära spelet väldigt få kamrater kan hänga på för länge. Detta är en mycket, mycket svår sjukdom att hantera som ett bevittna partner. Den känslomässiga popcorn maskin som är vän eller älskade du en gång kände är alltför komplext och alltför långt borta för dig att göra något med.

Detta gäller till chefen, dina signifikanta andra, nära vänner, arbetskamrater, everybody. Ingen vet vad de ska göra för dig och inte heller kan de tolerera dig efter ett tag. Min attityd och egenheter fick mig sparken ett par gånger. Jag förlorade vänner som inte längre visste vad jag ska göra av mig eller jag brytt dem för mycket för att hålla vänskapen friska. Jag platt ut förskräckt många medarbetare som mina sinnesstämningar tenderade att luta mer mot våldsamt beteende. Och mina två äktenskap förångades framför masugnen i bipolär.

Jag behövde dessa jobb. Jag vårdas och beroende på dessa vänner. Och jag beklagade den förlorande av båda mina fruar som jag hade förlorat lemmar. Den smärtan av skilsmässa bevisade för mig att vara en typ av förtvivlan jag tvivlar jag någonsin kommer att göra rättvisa med ord. Men ser tillbaka, förstår jag helt varför varje relation pank. Jag klandrar ingen. Inte ens jag själv. Det är viktigt. Skyll inte på dig själv för dessa saker bör de hända om du är bipolär. Du är inte längre rätt man.

– Hate “normalerna”. Det blir för smärtsamt att vara du och förtvivlan är så ständigt närvarande att du börjar hata de normala människor. De har till synes inga problem och kan njuta av de enkla sakerna i livet som inte längre är tillgängliga för dig. Varje nästa steg, nästa tanke, nästa beslut oavsett hur liten, nästa andetag ibland, är ångest för dig eller för svårt att förstå hur ens att börja göra hända. Du vill desperat kunna gå om din dag med den lätthet och glädje runt omkring dig verkar kapabel till.

Ni minns hur man en gång kunde och det känns som en dröm eller ett minne av en film du sett någon annan utföra i. Du sörjer förlusten av att bara vara glad och lugn. Detta sedan finjusterar din uppfattning om alla de saker du inte längre behöver. Vart man än tittar ser du folk skrattar med vänner, dela ömma stunder med en betydande andra, shoppa stressfri, vara ok i en folkmassa eller en teater, alla och alla mänskliga interaktioner.

Dessa saker är tabu för dig som om du var i ett fängelse tittar genom ett staket. Du kan inte göra det. Du har skurits fria från samhället och livet, och du kan inte se hur man ändrar det. Det gör ont obegripligt.

Jag var eller kände allt du läst ovan. Inte längre. Livet är bra till stora de flesta dagar. Även när det är dåligt jag rullar med det mycket bättre än tidigare. Jag var bara tvungen att räkna vissa saker. Kom och hitta mig, och jag ska dela dessa saker med dig.